В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»
Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.
Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.
Симптомы кризиса
Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:
- У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
- Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
- У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
- Один или оба партнера избегают интимной близости.
- Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
- Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
- Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
- Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
- Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
- Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
- Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.
Кризисы отношений по годам
В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.
Кризис 1 года
Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.
Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.
Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.
Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.
Кризис 3 лет
Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.
То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.
Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.
Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».
Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.
Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.
Кризис 7 лет
Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.
Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.
Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.
Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.
Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.
Кризис 15 лет
Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.
Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.
Кризис 25 лет
Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.
Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.
А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.
Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.
Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.
Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.
Как пережить кризис в отношениях?
1. Сюрпризы
В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.
2. Совместные усилия
К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.
3. Самооценка
При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.
4. Секс
Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!
Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.
5. Воспоминания
Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.
6. Благодарность
Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.
7. Доверительное общение
Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.
8. Общее дело
Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.
9. Позитив
Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.
10. Свобода
Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.
Заключение
Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!
Отношения между мужчиной и женщиной - это динамический процесс. Как и в жизни, в них бывают белые и черные полосы, неудачи сменяются успехами, ссоры заканчиваются примирениями.
Говоря о кризисе в отношениях, важно учитывать, что подобные периоды случаются в каждой паре. Для того, кто когда-либо имел серьезные взаимоотношения, не секрет, что разногласия неизбежны в любом союзе. Это нормальный ход развития отношения. Важно принять неизбежность кризиса, быть к нему готовой, научиться справляться с трудностями в отношениях. Ведь в действительности людей, которые говорят, что никогда не ссорятся с партнером, и тех, кто постоянно находиться в размолвке, отличает лишь умение вовремя заметить проблему и экстренно принять меры по устранению причин разногласия и восстановлению комфорта во взаимоотношениях.
Основная ошибка пар, находящихся в кризисном состоянии, — отрицание трудностей как таковых. Действительно, если закрыть глаза на существующую проблему и ждать, пока все наладится само собой, ситуация рано или поздно разрешится. Вопрос лишь в том, будет ли вас устраивать исход, к которому вы придете при вашем бездействии.
Итак, для того чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно прежде всего признать, что трудности существуют. Порой заметить это не так просто. Психологи выделяют ряд ключевых кризисных периодов в жизни каждой пары. Задумайтесь, возможно, именно сейчас ваши отношения находятся не в лучшей для них фазе и сейчас для сохранения союза стоит больше сил и времени уделить тому, что происходит между вами и вашим мужчиной.
Критические этапы в жизни пары
Помните, что переживание кризисов - это неотъемлемая часть развития любых отношений. Не стоит бояться трудностей. Необходимо принять неизбежность таких периодов и научиться справляться с кризисами в отношениях. Мелкие ссоры могут происходить в вашей паре с некоторой периодичностью. Однако никто из нас не говорит о расставании после каждого возникшего разногласия. Кризис - это состояние, при котором мы по-настоящему начинаем задумываться о возможности продолжать взаимоотношения. Психологи выделяют несколько периодов в развитии каждой пары, когда повышается вероятность расставания. Зная о том, что может происходить в ваших отношениях, вы сможете предостеречь себя от разрыва, вернуть в общение взаимопонимание и теплоту.
- Кризис третьего года отношений
Второй крупный кризис в отношениях, как правило, начинается с появлением ребенка в семье. Теперь мужчине и женщине предстоит научиться ощущать себя в новом для них статусе. Влюбленным подчас приходится изменить свой образ жизни, привыкнуть, что теперь их трое, смириться с плачем малыша, справиться с бессонными ночами после рождения ребенка.Безусловно, с появлением маленького члена семьи привычный образ жизни пары будет необходимо изменить. Кому-то предстоит столкнуться с кардинальными переменами, кто-то лишь немного подкорректирует свою жизнь. Многие пары, родив ребенка, начинают посвящать все силы и время малышу, абсолютно забыв о поддержании комфортных взаимоотношений между собой.
Само собой кризис третьего года может наступить в вашей паре чуть раньше либо чуть позже. Основной предвестник данного периода - изменения статуса семьи, беременность и появление малыша. Многим мужчинам и женщинам, к сожалению, бывает сложно смириться с переходом отношений на новый уровень. Именно это нежелание принять неизбежные перемены и является причиной возникновения второго «обязательного» кризиса в отношениях.
- Кризис «опустевшего гнезда»
При удачном прохождении предыдущих трех кризисных периодов в отношениях, годам к 15–20 союза обычно наступает четвертый неизбежный опасный период в жизни супругов. Начало этого периода, как правило, приходится на момент взросления детей. Это тот этап, когда дети перестают нуждаться в родительской опеке. Часто в этот период дети уходят из дома, начинают жить отдельно, супруги, как и в начале отношений, остаются один на один. Теперь им предстоит опять учиться жить вдвоем.В этот период нередки сравнения своих отношений с тем, что происходит в жизни друзей и знакомых, появляется желание оценить качество своей жизни. Происходит как личностная, так и внутрисемейная переоценка ценностей. Пары, которые жили лишь ради детей, обычно расходятся. Вспоминаются все накопленные обиды. Многие супруги, к сожалению, оказываются не готовы к жизни вдвоем.
Позитивным выходом из данного кризиса будет понимания того, что помимо совместных самостоятельных детей, супругов связывает еще что-то: общие увлечения, интересы, хобби, друзья, возможность снова жить лишь друг для друга.
Важно понимать, что кризисы - неизбежные этапы любых отношений. Развитие пары происходит именно через кризисы. Так же, как для человека необходимо учиться ходить, говорить, находиться в обществе, получать образование, работать, реализовывать собственные желания, для отношений неизбежным является прохождение этих ключевых этапов.
Кризисные периоды в отношениях - это узловые точки развития пары. Перескочить их невозможно. Пытаясь избежать кризиса, вы лишь будете тормозить естественное развитие ваших отношений, что в конечном итоге приведет к болезненным последствиям для вашего союза. Важно не убегать от кризисов, а, понимая механизмы развития отношений, с достоинством встречать их, справляться с возникающими трудностями. Помните, что успешное прохождение кризисных периодов дает супругам возможность ощущать счастье семейной жизни.
Как справиться с кризисом в паре
Для того чтобы преодолеть кризисный этап в отношениях, прежде всего важно понять, что это неизбежность, с которой бесполезно бороться. Кризисы необходимы для развития. Другой вопрос, что вы можете избежать ошибок в поведении, тогда кризис в вашей паре пройдет быстрее и безболезненнее. Проект Womanlove
предлагает вам воспользоваться нашими рекомендациями по построению отношений. Помните, что отношения - это союз двух людей и только искреннее общаясь друг с другом вы сможете справиться с любыми трудностями, построить счастливые взаимоотношения, найти взаимопонимание в паре.
- Принятие недостатков друг друга. Независимо от «возраста» отношений, многие влюбленные мечтают об идеальных отношениях и готовы пребывать в иллюзиях о своем партнере, лишь бы только не признавать их. Все люди имеют свои недостатки. Важно искренне принять партнера таким, какой он есть. В противном случае в период кризиса вы обязательно вспомните о своем долгожданном несуществующем принце и разрушите дорогие вам отношения ради поисков мифического идеала.
- Предоставление свободы. Для построения счастливых отношений, для того чтобы долгие годы с удовольствием быть вместе, важно, как это ни странно, наличие свободы в паре. У каждого из партнеров должна быть своя жизни, помимо ваших отношений: работа, друзья, хобби. Когда любви много, в конечном итоге она начинает душить. Все должно быть в меру. От отношений иногда тоже хочется отдохнуть. Это нормально. Иногда для того, чтобы разрешить трудную ситуацию, необходимо время, и лучше, если это время пройдет вдали от источника переживаний.
- Умение слышать друг друга. В отношениях важно не только говорить о своих желаниях, но и слышать то, что вам хочет донести ваш партнер. Ведь отношения - это возможность быть счастливыми для вас обоих. Именно поэтому так важно учитывать не только свои, но и его потребности. Если вы слышите и понимаете партнера, вы быстрее найдете компромиссы и пути выхода из кризисных ситуаций.
- Качественная интимная жизнь. Ни для кого не секрет, что сексуальная жизнь между мужчиной и женщиной во многом формирует качество их взаимоотношений. Интимная жизнь, удовлетворяющая потребности обоих в паре, дает партнерам возможность настроить общение и в других сферах их совместной жизни. Качество секса во многом определяет, станут ли партнеры искать компромиссы или, столкнувшись с трудностями, предпочтут расстаться друг с другом. Важно постоянно удивлять своего партнера, поддерживать его сексуальный интерес.
- Благодарность за привычные мелочи . Помните, что в отношениях другой человек вам ничем не обязан и если он что-то делает для вас, важно найти в себе силы быть благодарной за это. В противном случае, если вы станете относиться к хорошему отношению к вам как к данности, а тем более требовать его, рано или поздно это разрушит ваши отношения. Ни одному человеку не понравится, когда его заботой, чувствами откровенно пользуются. В отношениях нужно не только брать, но и отдавать. Только взаимное вложение ресурсов сохраняет отношения надолго.
- Доверие в паре. Любые отношения строятся прежде всего на доверии. Если между мужчиной и женщиной нет доверительных чувств, вряд ли они вообще могут построить по-настоящему счастливые отношения, не говоря уже о том, чтобы сохранить их. Иногда случается, что доверие уходит из взаимоотношений. Вернуть его в пару обычно помогают откровенные разговоры. Правда при этом вы должны уметь слышать друг друга и быть одинаково заинтересованы в поиске выхода из сложившейся трудной ситуации. Иногда для возвращения доверия нелишним бывает обратиться к соответствующим специалистам, психологам. В любом случае важно доверять своему партнеру, только так вам удастся справиться с возможными кризисами.
Помните, что любым отношениям необходимо развитие. Так уж сложилось, что с ним связаны непростые периоды для пары. Чтобы справиться с кризисами, важно уже сегодня иметь такие отношения, которые способствуют их успешному прохождению. В противном случае вы будете все сильнее и сильнее погружаться в проблемы, накапливать раздражение и обиду. Весь негатив в конечном итоге приводит к расставанию.
Подумайте, имеете ли вы сейчас те отношения, которым не страшен кризис? Может быть, уже сегодня пора что-то наладить в вашем общении, чтобы потом в трудные минуты не столкнуться с неразрешимыми проблемами. Любую острую ситуацию возможно предотвратить. И раз уж кризис неминуемо приходит в любые отношения, может быть, начать готовиться к нему уже сейчас? А если подготовка пройдет хорошо, возможно, вы даже не заметите, как кризис придет в ваши отношения, и вы сообща справитесь с ним, сохранив любовь и взаимопонимание.
Кризис в отношениях Кризис в семейных отношениях является естественным этапом, он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять.Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.
Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.
Проявления кризиса в отношениях
Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.
Нарастающее раздражение
Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.
Ощущение бесперспективности отношений
В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.
Желание свободы
Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.
Стадии кризиса
Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?
Кризис первого года жизни
Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.
Кризис третьего года жизни
Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.
Кризис семи лет в отношениях
Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.
Семья с взрослыми детьми
На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.
Как пережить кризис в отношениях
Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?
Проявление мудрости
Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.
Пересмотр приоритетов
На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.
Благодарность
Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.
Позитивное мышление
Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.
Общая деятельность
Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.
Принятие ответственности
Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.
Анализ ситуации
Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.
Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.
Новое Популярное
Ощущение собственной ненужности в тот или иной период жизни появляется у многих людей. Часто оно бывает связано с какими-то определенными […]
С раздражением и агрессивным поведением мы сталкиваемся повсеместно. Иногда даже между близкими людьми нет понимания и доверия. Кажется, что никто […]
Современная жизнь полна стрессов. Иногда негативные эмоции охватывает нас настолько неожиданно, что не сразу удается выстроить конструктивные модели поведения. Не […]
Невроз у женщин относится к числу таких состояний, которые нуждаются в коррекции. Любое длительное психоэмоциональное напряжение значительно изматывает, создает ощущение […]
Невроз сердца относится к числу психосоматических заболеваний. Стоит отметить, что он часто возникает на фоне выраженной вегетососудистой дистонии. Кардионевроз принадлежит […]
Богатый или бедный, полный или худой, успешный или неудачливый, мы все время от времени испытываем стыд, признавая это или нет […]
Чувство вины – сильное тягостное ощущение, которое порой очень мешает жить полноценно. Люди могут отказываться от многого, не замечать собственных […]
Кризис
Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]
Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.
Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?
Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.
Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.
Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.
Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.
Что же мне делать?
Источник: iStock
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
Источник: iStock
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Источник: iStock
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Источник: iStock
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Источник: iStock
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
Источник: iStock
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить
Источник: iStock
Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Кризис любовных отношений
Как мы только что говорили, кризису подвержены любовные отношения даже на начальном этапе. Чаще всего, первый кризис с парнем в отношениях, возникает через 3 месяца после начала самих отношений. Это окончание так называемого «конфетно-букетного» периода, когда вы уже узнали друг друга и начинаете приземляться от начальной романтики. Вы становитесь ближе и ухаживания постепенно перерастают в серьёзные отношения, именно тогда происходит переломный момент.Он перестаёт на свидания приносить букеты цветов, меньше делает подарков. Но вы тоже должны понимать, что всё время дарить цветы не практично для мужчин, так как по своей натуре они знают счёт деньгам, тоже самое касается и подарков, поберегите его кошелёк, главное как он относиться к вам, а не сколько подарил цветов и подарков. Кроме того, при частом дарении цветов и подарков это событие потеряет всякую романтику и в конце концов, вы его любите или вам нужны только подарки!? Если последнее, то вопрос природы кризиса предельно очевиден.
Преодолеть этот кризис поможет романтика. В отношениях необходимо проявлять больше нежности и чаще ходить вместе, всё равно куда. Это необходимо сделать, чтобы вы эмоционально сблизились и у вас произошло сплочение. Очень хорошо, если чувствуя приближение кризиса, вы совершите поездку в другой город или на море, где сможете отдохнуть и расслабиться. Во время поездки вы будете только вдвоём, что поможет вам стать одним целым.
Кризис первого года отношений
Кризис года отношений происходит у пар, когда они досконально узнают и привыкают другу к другу, у них появляются общие друзья, но происходит такой момент, когда отношения приближаются к развилке у которой три пути и вам необходимо выбрать будущее отношений:Жениться;
Продолжить встречаться;
Расстаться.
В этот период у девушек, начинается внутренний кризис, когда все подружки вышли замуж, а вы до сих пор нет. Особенно эту ситуацию подогревают мама, а ещё больше подруги, когда донимают этим вопросом и спрашивают когда же, наконец, вы поженитесь. И от этого часто происходит 2 варианта событий: либо вы спокойно на это реагируете, либо «пилите» парня о том, что мол, уже пора или ещё хуже давать далеко не тонкие и далеко не намёки по этому поводу. Парня может пугать ваша напористость, либо он просто предложит расстаться. Дело даже не в том, что он не хочет жениться, а в том, как вы себя ведёте. Проанализируйте ваши отношения, быть может, вы поймёте причину, по которой он не решается сделать вам предложение и попытаетесь её устранить.
Самым лучшим решением проблемы при кризисе первого года отношений, станет совместная жизнь, другими словами . При этом вы не вступаете в брак, но ваши отношения переходят на один уровень выше – вы начнёте уже жить вместе. Поверьте, это даже лучше свадьбы, так как вы проверите свои отношения на прочность, ведь быт часто становиться самой главной причиной семейных конфликтов, и впоследствии разводов. Если вы преодолеете все бытовые проблемы и разногласия, то тогда со спокойной душой сможете скрепить ваш союз узами брака.
Бывает, что при такой ситуации девушки ставят ультиматум своим парням: либо мы женимся, либо расходимся. Парни в этом случае думают о том, что если вы ещё неженаты, а будущая жена уже пытается надавить ультиматумами, то он, скорее всего, выберет вариант расстаться. После этого, толи в силу самолюбия: «Как же так, я всё ради него, а он бросил», толи в осознании того, что без него она не может – девушки хотят вернуть парня и тогда уже свои условия ставят парни. Этот факт показывает, что ультиматумами и «выносом мозга» проблему не решить. Если вы будете твердить, вот Светкин парень ей кольцо подарил, Наташкин парень купил путёвки в Египет и они полетели отдыхать, а Олькин ей вообще предложение сделал… После таких тем смело начинайте обратный отсчёт времени ваших отношений. Каждый уважающий себя мужчина привык быть самым лучшим, а не чтобы ему ставили в пример других. Потеряв его, такого плохого, вы не будете спать ночами и начнёте вспоминать все его недостатки с трепетом, а вернуть то его теперь очень сложно.
Кризис в семейных отношениях
Кризисы отношений в браке имеют свои интервалы один год, 3 года и 7 лет. Что же происходит в эти промежутки времени, и как преодолеть каждый из кризисов мы расскажем далее.Частой причиной такого рода кризисов становиться быт. Ведь раньше чтобы увидеться, вы ходили гулять, посещали различные заведения, теперь же, когда вы живёте вместе, ходить уже никуда не надо, ведь вы вместе дома. От отсутствия романтики и тех нежных встреч вас начинает «съедать» однообразие.
Старайтесь, несмотря на то, что вы оба устали, совершать прогулки. Например, встретьтесь вместе после работы и пройдитесь пешком. Можете пройтись по магазинам, либо же просто погулять в парке или посидеть в кафе. Дома каждый из вас занят своим делом и редко когда вы остаётесь вдвоём, без телевизора или компьютера и просто говорите на различные темы. Во время прогулок обязательно обнимайте друг друга и целуйтесь, ведь тактильные ощущения очень хорошо сближают людей психологически.
Не забывайте о поцелуях и романтике:
Больше романтики - устраивайте романтический ужин при свечах, или наберите полную ванну с пеной и приятным ароматом, погрузившись в неё с бокалами шампанского;
Разнообразьте секс – позы, места, технику и прочее;
Чаще меняйте обстановку – посещайте разные интересные места, главное «не запирайтесь» дома.
Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка
Очень часто кризис в браке после 3 лет отношений случается после рождения детей. Нет, не подумайте, всему виной не дети, а ваша усталость. Вы постоянно находитесь с ребёнком, как дома, так и на улице, пока ваш папа зарабатывает деньги. В такой ситуации вы очень устаёте, так как помимо ухода за ребёнком вам необходимо следить за порядком в доме, стирать, убирать, готовить и на это у вас уходит вся энергия. Когда приходит муж домой, то сил на какие-либо нежности и романтику нет, и вы мечтаете скорей добраться до постели, падая с ног. Да, вы делаете всё правильно, как настоящая жена и заботливая мама, но подумайте о муже и о себе в том числе. Нет ничего плохого, если к вам будут приходить родители и помогать смотреть за малышом, пока вы будете заниматься домашними делами. Также можно попросить чтобы родители посидели с ребёнком вечером, а вы в это время со своим мужем погуляете вдвоём или сходите в ресторан, чтобы разрядить обстановку и отдохнуть друг с другом.
Причиной семейного кризиса в браке может стать работа одного из супругов. Постоянные стычки с начальником, большая нагрузка, маленькая зарплата, сложный график – это может стать причиной ссоры и впоследствии вылиться в кризис. Дабы исключить такую ситуацию необходимо найти компромисс, чтобы это не становилось комом, который будет и дальше приводить к ссорам и скандалам. Обсудите проблему, если есть возможность может, смените работу или же смеритесь с ней, обо она приносит хороший доход вашей семье.
Кризис отношений 3 года
Как мы только что писали, главной причиной становиться быт. Если вы живёте у родителей, неважно чьих, и это доставляет вам дискомфорт (хотя бы одному из вас), то может, имеет смысл снять отдельную квартиру.За три года вы уже привыкли к одному и тому же образу жизни, а мужчине хочется каких-то перемен и что-то изменить в этой шаблонной жизни. Он может начать часто видеться с друзьями, чтобы разнообразить однообразный режим дня: дом – работа – дом и так по кругу, тем самым поздно возвращаться домой. Понимаем, что вам эта ситуация неправильная и вам обидно, но пусть он лучше посидит за бокалом пива с друзьями и развеется, чем заведёт любовницу.
В такой ситуации вы также не становитесь затворницей. Ходите с подругами по магазинам, посидите за чашечкой чая в кафешке и созванивайтесь с ними. Вам также нужна разрядка и необходимо отдыхать друг от друга с мужем. Если вы будете общаться всё время только с мужем, то вы надоедите друг другу и вам будет скучно вместе.
Хотим отметить, что кризис трёх лет самый опасный, так как именно на этот период отношений припадает большое количество разводов, поэтому старайтесь более серьёзно относиться к данному вопросу, чтобы сохранить семью.
Кризис отношений 7 лет
Когда отношения достигли такой даты, то вы уже научились вместе преодолевать кризисы в отношениях, решать все проблемы и споры. Вообще, вам надо отдать должное, что вы смогли сохранить отношения, ведь очень мало пар, которые могут похвастаться таким возрастом совместной жизни.Причиной такого кризиса становится отделение друг от друга. За 7 лет вы, конечно же, оба не остались такими как были раньше. У каждого из вас есть собственные интересы и разные взгляды на жизнь. Задав вопрос о любви, и попросив ответить честно, каждый из вас задумается. Дело не в том, что прошло много времени и на этом этапе происходит переоценивание понятий, а то, что вы задумались и не ответили мгновенно «да», как это было раньше, задумавшись над тем, осталась ли какая-то капля любви или её уже нет.
Самое страшное то, что вы вместе не потому, что любите друг друга, а потому что так уже привыкли, так удобно и в конце концов есть семья, которую не хотите разрушать. Ради себя проведите анализ и сравните ваши общие интересы тогда и сейчас. Хоть что-то осталось общего? Он приезжает после работы вечером домой и садиться за компьютер или смотрит телевизор, затем вы ложитесь спать, а утром он быстро собирается, завтракает и уходит на работу. Если суммировать всё ваше общение за день, то и часа не будет. Да и то, все разговоры сводятся к решению семейных вопросов. А знаете ли вы об интересах своего мужа?
Поэтому, главное чтобы вы не потеряли друг друга эмоционально. Способы решения данной проблемы такие же, как и перечисленные выше. Больше проводите времени вместе и делитесь всем, что вас интересует. Во время рабочего дня старайтесь созваниваться или переписываться с помощью смс сообщений. Ненужно это делать активно, если ваша вторая половина на работе очень занята, будьте ненавязчивой. Даже простой вопрос о том, как дела, будет ему приятен, тем самым вы даже в рабочее время удержите ниточку связи, которая будет вас объединять.
Многие психологи советуют чаще уделять время семейным поездкам, например в другие города, на пикник или на дачу. Также не забывайте проводить время исключительно вдвоём, только вы и он. Например, возьмите недельный отпуск и отправьтесь вдвоём на какой-нибудь курорт, оставив детей у бабушки (не забудьте привезти ). Нет ничего страшного, что вы не взяли ребёнка, когда он вырастет, то вас с собой он брать тоже не будет, а вам необходимо отдохнуть и расслабиться.
В данной ситуации можем посоветовать завести собаку, которая объединит всех членов вашей семьи. Действительно хорошее решение, попробуйте обзавестись маленьким щенком какой-нибудь домашней породы собак, но не в коем случае не бойцовскую.
Ну и как же не упомянуть о таком сладком составляющем крепкой семейной жизни, как секс. Во-первых, секс должен быть хотя бы несколько раз в неделю, пока спят дети или их нет дома. Если вы устаёте после работы, то утром вы полны сил и их можно немного потратить на удовольствие. Во-вторых, отсутствие секса первый признак того, что муж заведёт любовницу. Постарайтесь и быть совершенно разной в постели, чтобы этим подогревать ваши отношения.
Всё своё перемещение не стоит осуществлять на машине, а иногда ходите пешком как всей семьёй, так и вдвоём с мужем. Очень романтично если вы будете держать его под руку или ещё лучше держаться за руки как вначале ваших отношений.
Вот в принципе и всё о том, как пережить кризис в семейных отношениях. Как вы успели заметить, многие способы решения кризиса схожи в разных периодах, а это означает, что кризисы в отношениях могут порождать одни и те же причины. Учитывайте это и старайтесь ограничить ваши отношения от них.
Чтобы ваши отношения всегда были крепкими и свежими не замыкайтесь в себе, делитесь проблемами и радостями, говорите друг другу о том, что вам нравиться и о том, что не нравиться. Если вы будете молчать и не решать проблемы, то всё это превратиться в бомбу замедленного действия, накопившиеся обиды и проблемы в конечном итоге могут взорваться и послужить разрыву отношений. Ненужно ни в коем случае накапливать всё недосказанное – решайте все проблемы сразу и говорите, что вас не устраивает, ненужно всё это таить внутри себя.
