Преимуществами я сообщения является то что оно. Что такое «я

Я-сообщение или Я-высказывание — это форма эффективного и бесконфликтного сообщения. Сегодня представляю самую короткую формулу Я-сообщения. в ней состоит буквально из 2-х слов.

Я-сообщение.

Самая короткая форма Я- сообщения.

Самая короткая формула Я-сообщения состоит всего из 2-х слов. Это очень важная форма коммуникации.

Причем эта форма я -сообщения служит внешней и внутренней цели.

Примеры коротких Я- сообщений.

Короткое "Я-сообщение": Я стесняюсь.

Я — радуюсь. Я — люблю. Я — злюсь. Я — возбуждена. Я — очарована. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована.

Внешняя цель Я- сообщения.

Самая главная внешняя цель любого я — сообщения , в том числе и короткого — это помочь Вашему собеседнику узнать о Вас : о Ваших чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о Вашем эмоциональном состоянии, Вашей реакции на происходящее.

Пример.

Вы нахмуренный и напряженный приходите с работы. Ваша супруга спрашивает: «Что случилось?» . Ваш ответ: «ничего» не прояснит, а только усугубит беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно когда Вы не хотите говорить, будет ответ: «Я устал» или даже «Я напряжен». Эти фразы послужат продолжению Вашего разговора с женой в конструктивном диалоге. Причем не пройдет и 5 минут, как Ваше напряжение и усталость куда-то улетучится.

Внутрення цель Я — сообщения.

Самая главная внутренняя цель короткого я-сообщения — это помочь Вам снизить накал Ваших чувств и ощущений .

Если Вы подписаны на мою рассылку «Секреты Вашего отличного настроения «, то Вы знаете правило снижения степени накала сильного чувства. Необходимо назвать его как можно точнее (вспомните Словарь Чувств ) и присвоить его себе. То есть сказать в форме я-сообщения .

ПРАВИЛО: Точно названное чувство от имени «Я» переходит на более низкую ступень по степени переживания, ощущения или сменяется другим чувством.

Пример.

На Вас только что накричали и Ваше просто в бешенстве и хочет отомстить обидчику.

Неправильно: попытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Так и до инфаркта или открывшейся внезапно язвы желудка рукой подать!

Правильно:

быстро определяем свое чувство и подбираем правильное слово для его выражения;
в данном примере это чувство — ярость;
высказываем вслух (если это близкий) или шепотом/про себя (если это начальник) это чувство в форме короткого я-сообщения;
Я — в ярости! Не снижается накал, тогда попробуйте: Я — взбешен, Я хочу отомстить, Мне больно…
Помогите телом: топните ножкой, сожмите кулачки, потрясите руками воздух!
Ага… чувство начало меняться … Похоже Вы успокаиваетесь.
Вы усвоили этот урок?

Итак, формула короткого я-сообщения, как и простая и мощная одновременно.

Представляете, насколько мощная и многофункциональная полная 5-шаговая форма я -сообщения?

Хотите начать пользоваться полной формой в самых сложных и запутанных ситуациях взаимодействия с другими людьми?

Тогда прямо сейчас , посвященный подробному разбору и освоению полной формулы я-высказывания .

Я-сообщение поможет Вам:

Строить фразы и готовить речь учитывая главные 5 компонентов “Я-текста”.

Общаться бесконфликтно и добиваться от собеседника нужных Вам действий.

Терапировать себя в сложных и стрессовых ситуациях.

Завершать отношения на эмоциональном уровне с бывшими любовниками, супругами, начальниками, не прибегая к общению с ними.

Прощаться с умершими, если Вы не успели это сделать при жизни. Или с теми, с кем Вы больше не хотите встречаться.

Говорить как успешному коммуникатору.

Напишите в комментариях , примеры успешного использования короткого я-сообщения в общении.

Я-делюсь!!!

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Есть особые случаи в общении и жизни для использования полной формулы я-сообщения. 5-Пятишаговая формула я-сообщения здесь служит более серьезным […]
Я-сообщение или Я-высказывание - эффективная речевая формула, формула бесконфликтного общения. "Я-сообщение" служит не только формулой общения. […]
Приглашаю Вас на вебинары психолога счастья - это возможность обучаться и получать психологическую помощь онлайн. Завтра 3-й, а через неделю […]
Сегодня статья для тех, кто желает подготовить и провести свой первый вебинар-магнит. Видео-урок "7 идей интерактивного вебинара", описания курса […]

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

В первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения" на "Я-сообщение".

Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений" .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Последнее время всё больше родителей отходят от авторитарного стиля воспитания, заменяя его более демократичным, что весьма похвально.

Научившись правильно выстраивать общение со своим ребёнком, взрослый способствует формированию в семье доверия, сотрудничества, уважения и равенства на основе эмоционального принятия ребёнка.

Очень эффективной для использования во время общения с ребенком является техника «Я - сообщения», которую предложил представитель гуманистического направления в психологии К. Роджерс.

Когда ребёнок своим поведением вызывает отрицательные эмоции у взрослого, вместо того, чтобы уйти к привычным нотациям (а то и рукоприкладству), стоит попробовать применить технику «я-сообщения».

Что обозначает название этой техники? Всё довольно просто: предложения, содержащие личные местоимения «я, мне, меня», называются «Я-сообщениями», а высказывания с использованием слов «ты, тебя, тебе» получили название «Ты-сообщения».

Как правильно строить фразы, используя технику «Я-сообщения»?

Нужно точно и корректно описать чувство или эмоцию, которые на данный момент владеет Вами по отношению к поведению ребёнка: «Я огорчён», «Я расстроен», «Мне не нравится».
Далее необходимо точно и в безличной форме охарактеризовать поведение ребёнка, которое вызывает Ваши отрицательные эмоции. Здесь обязательно следует использовать слово «когда»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом».
Сказать причину, вызвавшую Вашу негативную реакцию, конкретизируя её словом «потому что»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно».
Закончить своё предложение, чётко сформулировав возможные последствия, которые нужно будет обязательно реализовать, если такое поведение ребенка будет продолжаться: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно, и я пересяду дальше».

Преимущества техники «Я-сообщения»

Помогает выразить негативные чувства в безобидной для ребенка форме.
Позволят ребёнку ближе узнать Вас, ведь когда Вы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся такими же в выражении своих. Проще говоря, Вы не оцениваете ребёнка и его поступки, а говорите о том, какие чувства эти поступки вызывают у Вас, что позволяет ребёнку не чувствовать себя плохим и самому принять правильное решение.

Просто сравните, как по-разному воспринимается одна и та же ситуация: «Что ты сделал - ты бросил в меня песком, зачем?!» (сколько здесь угрозы, обвинения - происходит осуждение поведения ребёнка и оценка его как плохого) и «Я не люблю, когда в меня бросают песком, потому что от него много грязи» (Вы высказали свои чувства, позволив ребёнку самому сделать правильные выводы о своём поступке).

Попробуйте перестроить своё общение с ребёнком и Вы увидите, что он начнёт Вам больше доверять, настолько же эмоционально откроется для Вас, станет более понимающим, уважающим чужую точку зрения и чужие чувства.

Использование этой, с виду простой, техники, однако, не окажется на практике таким лёгким - понадобится терпение, время и умение применять технику без ошибок.

Ошибки в применении техники «Я-сообщений»

Когда чувства отражены в неистинную силу, ведь несоответствие между словами «я слегка огорчён» и «кипящим» от гнева лицом сразу нарушит доверие ребёнка и родит неуверенность.
Переход с «Я -сообщения» на «Ты-сообщение», т.е. опять на стезю обвинений и оценок: «Я расстроена из-за того, что ты порвал мне цепочку».

Общайтесь с ребёнком правильно и с удовольствием!

Подробнее о технике «Я-сообщения» Вы можете узнать в книге Гиппернрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?»

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В такие фразы называются Вы-сообщениями . Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений . Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей :

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта ! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети