Когда ты уберешь свою комнату?
Ты опять получил замечание?
Ты все делаешь по-своему?
Когда ты научишься делать с первого раза?
Сколько раз тебе повторять?
Ты себя в зеркало видел?
Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!
Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.
Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,
В первую очередь, признать в нем равноправного
собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения"
на "Я-сообщение".
Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.
Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.
У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.
Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.
Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.
У меня вызывает недоумение такой внешний вид.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений" .
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!
Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":
СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова:
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
З.
«Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ваш вариант
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.
Ваши слова:
1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:
понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;
осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.
Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».
Правила «Активного слушания».
Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».
Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Особенности и правила беседы по способу активного слушания:
Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.
Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу…
Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).
Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.
Примеры:
Ситуация и слова ребенка | Чувства ребенка | Ваш ответ |
«Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось». | Огорчение, обида | Ты очень расстроилась, и было очень обидно |
(Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!» | Боль, злость | Тебе больно, ты рассердилась на доктора |
(Старший сын – маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». | Несправедливость | Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала |
Формула «Я-сообщения».
Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.
Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.
«Я-сообщение» можно построить следующим образом:
– событие (когда…, если…)
– ваша реакция (я чувствую…)
– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)
Пример:
Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).
Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).
Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).
Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.
Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.
детский, семейный психолог
По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?
Каждый нормальный человек хотя бы раз в жизни мечтал о заклинании, которое поможет ему наладить контакты с другими людьми. Не важно, кто это: ребенок, начальник или просто знакомый.
Самое обидное, что такое волшебное заклятье есть, но говорить о нем в открытую стали не так давно. Это так называемое «я-сообщение».
Самая лучшая инструкция к методикам общения, на мой взгляд, описана в книгах Юлии Гиппенрейтер – рекомендую к прочтению.
К чему мы привыкли
- Ты опять не убрала игрушки!
Как часто мы говорим что-то подобное! Но ведь что получается: с одной стороны, это чистая правда – случай-то не единичный. С другой стороны получается, что именно вот этот конкретный человек делает это с завидной регулярностью.
Опять ты играешь в эти компьютерные игры!
Можно подумать, что другие этого не делают. Но что слышит другой человек?
Обвинения, недовольство. Какова его естественная реакция, особенно, если это ребенок или супруг? «Достала», «опять я крайний», «да-да-да, я плохой, я знаю». То есть человек примеряет на себя не необходимость что-то сделать, а негатив! Падает самооценка, человек начинает ощущать себя не нужным, ущербным, вечной помехой.
Я-сообщение по полочкам
А теперь посмотрим, что получится, если сказать то же самое, но другими словами:
Меня расстраивает, что приходится спотыкаться об игрушки. Так можно упасть и пораниться.
Меня беспокоит, когда слишком долго играют на компьютере. Это вредно для глаз.
Разница видна сразу: во вторых вариантах никто не виноват. Сообщение одинаково применимо к любому члену семьи. То есть обидной ассоциации «опять я крайний» не возникает.
Более того, такую фразу не выкрикнешь и не процедишь сквозь зубы. Пока ее сформулируешь – уже успокоишься.
Сочетание таких особенностей позволяет человеку услышать наши истинные эмоции, о которых мы сами можем и не подозревать. К тому же, я-сообщения не провоцируют дальнейший конфликт. Никто никого не обидел – спорить не с чем.
Я так переживала, что ты опаздываешь – мы говорим о том, что волновались, что человек не безразличен нам. А если не задумываться над словами, что бы сказала мама сыну-подростку, опоздавшему домой? Думаю, у каждого в голове возникнет множество вариантов и почти все они приведут к неминуемому конфликту между близкими людьми.
Я не волшебник, я только учусь
Конечно же, этому методу, как и любому другому надо учиться, оттачивать мастерство. Гораздо легче давать персонализированное ты-сообщение, чем строить непривычную безличностную фразу. Но попробовать стоит.
А уж как чудесно налаживаются отношения с детьми! Но, увы, не сразу. И на одних я-сообщениях построить доверительные взаимоотношения невозможно. Но вот сгладить очень многие острые углы – удивительно легко.
Особенно, если знать, как правильно хвалить и ругать. Ведь у каждого из этих случаев есть свои тонкости и тайны.
Если вам будет интересно – с удовольствием об этом расскажу.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.
Высказывания могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2.МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.
3.МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали “Я-СООБЩЕНИЯМИ”
Кто- нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ. Их можно назвать “ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ”
На первый взгляд разница между “Я-” и “ТЫ-СООБЩЕНИЕМ” НЕВЕЛИКА. Более того, вторые привычнее и “удобнее”. Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое “Ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.
Преимущества “Я-сообщения”:
1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
2.”Я-сообщение” даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же – делает взрослого ближе, человечнее.
Я-сообщение или Я-высказывание — это форма эффективного и бесконфликтного сообщения. Сегодня представляю самую короткую формулу Я-сообщения. в ней состоит буквально из 2-х слов.
Я-сообщение.
Самая короткая форма Я- сообщения.
Самая короткая формула Я-сообщения состоит всего из 2-х слов. Это очень важная форма коммуникации.
Причем эта форма я -сообщения служит внешней и внутренней цели.
Примеры коротких Я- сообщений.
Короткое "Я-сообщение": Я стесняюсь.
Я — радуюсь. Я — люблю. Я — злюсь. Я — возбуждена. Я — очарована. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована.
Внешняя цель Я- сообщения.
Самая главная внешняя цель любого я — сообщения , в том числе и короткого — это помочь Вашему собеседнику узнать о Вас : о Ваших чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о Вашем эмоциональном состоянии, Вашей реакции на происходящее.
Пример.
Вы нахмуренный и напряженный приходите с работы. Ваша супруга спрашивает: «Что случилось?» . Ваш ответ: «ничего» не прояснит, а только усугубит беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно когда Вы не хотите говорить, будет ответ: «Я устал» или даже «Я напряжен». Эти фразы послужат продолжению Вашего разговора с женой в конструктивном диалоге. Причем не пройдет и 5 минут, как Ваше напряжение и усталость куда-то улетучится.
Внутрення цель Я — сообщения.
Самая главная внутренняя цель короткого я-сообщения — это помочь Вам снизить накал Ваших чувств и ощущений .
Если Вы подписаны на мою рассылку «Секреты Вашего отличного настроения «, то Вы знаете правило снижения степени накала сильного чувства. Необходимо назвать его как можно точнее (вспомните Словарь Чувств ) и присвоить его себе. То есть сказать в форме я-сообщения .
ПРАВИЛО: Точно названное чувство от имени «Я» переходит на более низкую ступень по степени переживания, ощущения или сменяется другим чувством.
Пример.
На Вас только что накричали и Ваше просто в бешенстве и хочет отомстить обидчику.
Неправильно: попытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Так и до инфаркта или открывшейся внезапно язвы желудка рукой подать!
Правильно:
- быстро определяем свое чувство и подбираем правильное слово для его выражения;
- в данном примере это чувство — ярость;
- высказываем вслух (если это близкий) или шепотом/про себя (если это начальник) это чувство в форме короткого я-сообщения;
- Я — в ярости! Не снижается накал, тогда попробуйте: Я — взбешен, Я хочу отомстить, Мне больно…
- Помогите телом: топните ножкой, сожмите кулачки, потрясите руками воздух!
- Ага… чувство начало меняться … Похоже Вы успокаиваетесь.
- Вы усвоили этот урок?
Итак, формула короткого я-сообщения, как и простая и мощная одновременно.
Представляете, насколько мощная и многофункциональная полная 5-шаговая форма я -сообщения?
Хотите начать пользоваться полной формой в самых сложных и запутанных ситуациях взаимодействия с другими людьми?
Тогда прямо сейчас , посвященный подробному разбору и освоению полной формулы я-высказывания .
Я-сообщение поможет Вам:
Строить фразы и готовить речь учитывая главные 5 компонентов “Я-текста”.
Общаться бесконфликтно и добиваться от собеседника нужных Вам действий.
Терапировать себя в сложных и стрессовых ситуациях.
Завершать отношения на эмоциональном уровне с бывшими любовниками, супругами, начальниками, не прибегая к общению с ними.
Прощаться с умершими, если Вы не успели это сделать при жизни. Или с теми, с кем Вы больше не хотите встречаться.
Говорить как успешному коммуникатору.
Напишите в комментариях , примеры успешного использования короткого я-сообщения в общении.
Я-делюсь!!!
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
- Есть особые случаи в общении и жизни для использования полной формулы я-сообщения. 5-Пятишаговая формула я-сообщения здесь служит более серьезным […]
- Я-сообщение или Я-высказывание - эффективная речевая формула, формула бесконфликтного общения. "Я-сообщение" служит не только формулой общения. […]
- Приглашаю Вас на вебинары психолога счастья - это возможность обучаться и получать психологическую помощь онлайн. Завтра 3-й, а через неделю […]
- Сегодня статья для тех, кто желает подготовить и провести свой первый вебинар-магнит. Видео-урок "7 идей интерактивного вебинара", описания курса […]