Любая семья включает в себя две системы: детско-родительскую и супружескую. Мы не станем останавливаться на вечной проблеме отцов и детей, а рассмотрим сердящегося семьянина с точки зрения супружеской системы. Мужчина в семье может выражать свое недовольство в том случае, если его ожидания по поводу выполнения женой тех или иных семейных обязанностей не соответствует ее личной готовности соответствовать этим ожиданиям.
В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности...
Здравствуйте.
Хочу понять одну вещь, помогите разобраться.
В последнее время все чаще замечаю за собой недовольство во многих вещах. В людях меня не устраивают какие-то качества, в работе что-то, в обстановке и прочее.
Например, недавно сняла комнату. Я нашла в комнату себе соседку. Хорошая, добрая, общаемся. Живем всего несколько дней, и тут я начала ощущать дискомфорт с ней. Она проф. йога, веган. Я не знаю поэтому ли или нет, но она любит пожечь аромапалочки, от которых мне неприятно, от...
"Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней" – сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.
1. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат нам дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем, скажем так, вечер, далекий от...
Как видишь, в этой книге, как и в предыдущих, я обращаюсь к тебе на ты. Если ты читаешь одну из моих книг впервые и незнаком с учением "СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО", то некоторые выражения могут смутить тебя. Например, я провожу четкое различие между чувством и эмоцией, между интеллигентностью и интеллектуэнтностью, между самообладанием и контролем. Смысл этих понятий и различий между ними достаточно хорошо разъясняется в других моих книгах, а также на занятиях.
Все, что я пишу, в одинаковой мере...
По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой.
А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!
Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице...
Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с...самими собой.
Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с...
Здравствуйте! Я не знаю что со мной. Мне просто неохота или лень все делать. Какая-то постоянная усталость что ли, вялость. Мне ничего не хочется. Понимаю, надо пойти заниматься учебой, собой, но все как-то просто неохота. Внутренняя слабость. Все время кажется, что что-то болит, что-то мешает мне заниматься делами.
Надоело ужасно, пробовала усердно начать активную жизнь, хватило ненадолго. Я даже сама себя не устраиваю. Постоянно ищу в себе недостатки, и от этого настроение еще больше падает...
«Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней» – сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.
1. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат нам дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем, скажем так, вечер, далекий от идеального. Кто-то из родственников оказывается не в духе, и обстановка становится напряженной.
2. ЧУВСТВО ОСОБЕННОСТИ
Здоровая самоуверенность – это неплохо. Однако тот, кто считает себя исключительным, чаще всего потом разочаровывается: другие не признают его уникальности и обращаются с ним как со всеми остальными.
3. ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ
Проблема в том, что мы принимаем их за истинные, единственно правильные. Быть одержимым деньгами и однажды понять, что деньги далеко не все, – удар, выдержать который могут не все.
4. СТРЕМЛЕНИЕ К БОЛЬШЕМУ
Мы быстро привыкаем к тому, чего достигли, и хотим большего. С одной стороны, это стимулирует постоянно стремиться вперед и ставить новые цели. С другой – мы забываем радоваться достигнутому, а значит, теряем уверенность в себе.
5. НАДЕЖДЫ, ВОЗЛАГАЕМЫЕ НА ДРУГИХ
Мы склонны ждать, что нас «осчастливят», перекладываем ответственность за счастье на партнера, семью или друзей. Тем самым мы не только ставим себя в зависимость от других, но и рискуем испытать разочарование, когда окажется, что у этих других иные приоритеты.
6. СТРАХ РАЗОЧАРОВАНИЯ
Боязнь упасть мешает двигаться вперед, страх потерпеть неудачу не позволяет стремиться к счастью, будь то поиск подходящего партнера или работы мечты. Конечно, тот, кто ничем не рискует, не может и ничего потерять, но тем самым мы заранее исключаем любые шансы на победу.
7. НЕПРАВИЛЬНОЕ ОКРУЖЕНИЕ
Многие из нас общаются преимущественно с пессимистами и со временем начинают все реже радоваться хорошим новостям. Когда окружение смотрит на мир через темные очки и отпускает критические замечания по любому поводу, позитивный взгляд на вещи дается непросто.
8. ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ
Некоторые думают, что счастье и удовлетворение – это естественное состояние, в котором можно пребывать сколь угодно долго. Это не так. Счастье мимолетно. Принимая его как данность, мы перестаем ценить его.
9. ВЕРА В ТО, ЧТО ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «ПОЛОС»
Некоторые верят, что за хорошим обязательно следует плохое. За белым – черное, за солнцем – тень, за смехом – слезы. Получив неожиданный подарок судьбы, они начинают с тревогой ждать полосы неудач, а значит, не могут наслаждаться своим счастьем. Это снижает качество жизни.
10. ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ СВОИМИ УСПЕХАМИ
Часто мы не ценим своих достижений, отмахиваемся от них: «Да пустяки, просто повезло. Это чистая случайность». Приписывая успехи внешним факторам, мы тем самым умаляем свои способности.
Если же мы ценим собственную работу, помним о том, чего уже добились и с чем справились, это помогает спокойнее встречать новые вызовы. Их будет немало, но они – вовсе не повод быть недовольным собой.
, Комментарии к записи Недовольство собой отключены
Недовольство собой — мучительное и постоянное свойство некоторых людей. В чем причины недовольства собой и как от него избавиться?
Здравствуйте!!!
Мне 34 года. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня волнует очень многое во мне, но особенно то что очень неуверенная, я всегда считаю что я хуже других, ниже других. По характеру вроде я мягкая, но бываю очень требовательной, целеустремленной, когда надо проявляю силу воли, могу быть настойчивой.
Мне кажется что слишком серьезная, все вечно требую что то или может быть недовольна в первую очередь собой, все время напряженная, вечно о чем то думаю, как сделать то и это. Мне кажется я не умею любить!!!Не могу наслаждаться жизнью.
И еще у меня проблема в отношении с дочкой. Ей 5 лет так вот я не умею общаться с ней. Я не знаю о чем с ней говорить. Вроде стараюсь все спрашиваю как дела в садике, а она не хочет или не умеет рассказывать, или я потеряла с ней близость. Я это чувствую, что я не умею общаться с ребенком, именно общаться, а так мы играем с ней, резвимся, дурачимся, шутим и все. а как общаться вечно я ее критикую. Простите что сумбурно.
Что со мной не так, у меня постоянное недовольство собой, или действительно есть проблема психологического характера?!
С Уважением, Асель
Здравствуйте, Асель.
Похоже, самокритика и недовольство собой и есть ваша проблема психологического характера. Обычно такое свойство возникает, если кто-то из родителей постоянно критикует или даже доброжелательно обращает внимание на недостатки и необходимость их исправить.
Со временем, когда человек вырастает, у него формируется привычка постоянно наблюдать за собой и выискивать во всем недостатки, потому что это не так неприятно, как постоянно ощущать недовольство собой кого-то другого. Хочется заранее искать в себе недостатки, пока их не обнаружил кто-то другой.
Если постоянно ищешь в себе недостатки, то, конечно, кажешься себе хуже других, потому что по другим людям обычно не видно, чтобы они постоянно наблюдали за собой или критиковали себя. Но это совсем не значит, что они лучше. Это значит, что у них нет такой привычки — сосредотачиваться на своих недостатках.
Вы пишете о дочери и о том, что не знаете, как с ней общаться. Кажется, что у вас есть какие-то теоретические представления о том, что такое общение с ребенком. Может быть, вы сами думаете о какой-то планке, которую никак не можете достичь, а может, кто-то и сейчас часто говорит вам: «Ты совсем не умеешь общаться с ребенком!»
На самом деле, когда вы с ней играете, вы с ней как раз и общаетесь на доступном ребенку языке. Ребенку не нужно, чтобы у него спрашивали, как прошел день в садике, ему нужно, чтобы родитель играл с ним и проводил много времени вместе.
Когда вы ее критикуете, скорее всего, вы просто используете тот же прием, что и ваши родители: вы стараетесь ее воспитывать и улучшать, а иначе просто не знаете, что ей ответить. Но нет большой хитрости, что отвечать ребенку. Вы можете переформулировать ее последние слова или называть чувства, которые угадываете в ее рассказе.
Например, если она рассказывает вам о ссоре с подругой, не давайте ей советов и не говорите, в чем она была не права, а скажите что-то вроде: «А, значит, она сказала тебе то-то и то-то?» или «Ты, наверное, рассердилась?» Ребенку нужно подтверждение, что родитель его слушает и понимает его чувства, больше ничего. Если у вас не получается так поддерживать разговор, то почитайте книги на эту тему, например, Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это всего лишь навык, если будете тренироваться, то освоите его и будете хорошо общаться с дочерью.
Что касается общего напряжения, то нужно постепенно избавляться от самой привычки постоянно за собой следить. Сначала можно придумать ответы на самокритику, например, когда вы думаете: «Я сейчас повела себя неверно», можно ответить себе: «Я взрослый человек и вести себя, как хочу».
Можно также подумать, почему вам сейчас для вас важно постоянное недовольство собой. Думаете ли вы, что если будете собой недовольны, то будете становиться все лучше и лучше? Если это так, что стоит подумать, насколько вы реально улучшились за последние несколько лет благодаря недовольству собой и точно ли оно вам помогает. У вас могут быть и другие убеждения, благодаря которым часть вас не хочет переставать себя критиковать, и нужно найти их и опровергнуть, тогда они перестанут вами руководить.
10 причин недовольства собой Самооценка каждого человека формируется по целому ряду причин, и способна меняться в зависимости от окружения и нашего эмоционального состояния. Измениться в лучшую сторону, стать увереннее в себе и противостоять своим дурным наклонностям может каждый. Причин недовольства собой у людей предостаточно, однако это можно изменить. Начните уже сегодня, чтобы завтра стало для вас позитивным и успешным. 1. Завышенные ожидания Надежды, которые не имеют никакого смысла, делают нас несчастными. Не мечтайте о том, что вы не можете контролировать, чтобы не испытывать негативных эмоций. Не питайте ложных надежд, ведь ваши домыслы не всегда являются гарантом исполнения того, о чем вы думаете. 2. Чувство особенности Чувство уникальности и особенности нам прививают с детства. Однако нередко родители неосознанно вредят своим детям. Любимчики, которым всегда говорили о том, что они особенны и уникальны, со временем сталкиваются с жестоким реальным миром. Они не способны самостоятельно решать вопросы, и начинают испытывать недовольство, которое запросто может перерасти в озлобленность или депрессию. 3. Неправильные ценности Не будьте одержимы чем-либо. К примеру, желание стяжать себе богатства мира, могут привести вас к огромному разочарованию. Потрясение сыграет с вами злую шутку, если вы осознаете, что вам подвластно не все. 4. Стремление к большему Такая черта характера похвальна, однако многие забывают успеть порадоваться тому, чего они уже достигли. Причина недовольства собой проста: в стремлении все новых завоеваний люди становятся невосприимчивы к реальности, забывают наслаждаться текущим моментом и все время торопятся сделать еще хоть что-то для обретения счастья. Такая гонка в конце концов не приведет ни к чему хорошему. 5. Надежды, возлагаемые на других Перестаньте перекладывать свою ответственность на окружающих вас людей. Помните, что вы и только вы должны разбираться со своими проблемами. Вы сможете попросить совета или помощи, но не заставляйте никого делать свою работу. Так вы будете меньше разочарованы в ее результате. 6. Страх разочарования Этот страх является большой проблемой для людей. Мы разочаровываемся в себе, не понимая, что первый и самый трудный шаг нужно сделать, поборов страх неизвестности. Помните о том, что без ошибок вы не приобретете ценного опыта, который поможет вам стать успешнее. Не злитесь на себя. 7. Неправильное окружение Нередко мы выбираем себе не ту компанию, работу или друзей. Разочарование может настигнуть вас, если в вашем окружении будут люди, привыкшие жаловаться на судьбу, с заниженной самооценкой и с отсутствием определенных целей в жизни. Не забывайте, что они могут «утянуть» вас в пучину безысходности. Не разочаровывайтесь в себе, а ищите то окружение, которое поможет вам стремиться выше и быть позитивным человеком. 8. Ложные ожидания Многие полагают, что счастье является естественным состоянием, которое может длиться длительное время. Эта мысль вас разочарует, и не раз. Помните, что счастье мимолетно, и чем больше вы трудитесь для его достижения, тем более сильные позитивные эмоции испытываете. 9. Уверенность в том, что жизнь состоит из черно-белых полос Разочарование постигает людей, которые привыкли рассматривать свою жизнь как череду одинаковых поло: черных и белых. Они перестают радоваться, потому что ждут подвоха. Ведь на смену счастью, по их мнению, обязательно придут неудачи. Научитесь наслаждаться моментом и думать позитивно, и тогда разочарования оставят вас. 10. Пренебрежение успехами Цените свои достижения, даже самые крохотные. Не пытайтесь приписать их к простому везению и случайному стечению обстоятельств. Обесценивая свои заслуги, вы будете жить в состоянии постоянного разочарования собой очень долго. Люди часто сами создают себе проблем на пустом месте. Привычка видеть мир в темных красках мешает не только счастью, но и развитию. Переборите себя и научитесь видеть все яркие краски мира, занимайтесь творчеством и хвалите себя.
Дата создания: 20.09.2017
Дата обновления: 20.09.2017
"Как избавиться от чувства недовольства собой, раздражения/злости на самого себя, некой фрустрации, которое возникает из-за неудовлетворения (или не полного удовлетворения) конечным результатом, итогом сделанного дела, какого-то поступка, принятого решения, т.д.?"
Как избавиться от чувства недовольства собой, раздражения/злости на самого себя, некой фрустрации, которое возникает из-за неудовлетворения (или не полного удовлетворения) конечным результатом, итогом сделанного дела, какого-то поступка, принятого решения, т.д.?
Н.Н.: - В вопросе "довольства/недовольства собой есть две крайности, которые, скажем так, одинаково деструктивны: абсолютное самоудовлетворение и абсолютное неудовлетворение любым своим шагом. И человек в обоих случаях равно непродуктивен и не развивается: и когда, цитируя классика, "всегда доволен сам собой, своим обедом и женой", и когда не имеет вообще никакого права на ошибку .
А такое право есть у человека изначально. Вот родился человек - у него есть право дышать. Даже не право, а свойство! То же самое с правом на ошибку: потому что делать ошибки - это для любого человека естественно, особенно если он обучается чему-то для себя новому. Человеку свойственно ошибаться, согласно латинской поговорке. И это право/свойство ему не столько дают, сколько отнимают в некоторых случаях.
Если обсуждать эту тему с позиции бёрновской теории субличностей – а это на пальцах легче всего, - то довольно часто источником лишения права на ошибку оказывается внутренний Родитель, причём контаминированный (заражённый) извне. Иными словами – у человека с детства в жизни был хотя бы один значимый взрослый, выступавший в роли "Да куда ты годишься без меня" – в роли категоричного авторитарного оценщика. И такой оценщик прививает своему ребёнку ощущение "Все люди обычные и могут ошибаться, а ты должен быть идеальным и всё делать идеально". Но мало кто из таких оценщиков отдает себе отчет, что формирование у ребенка установки "ты должен быть идеален" исходит от другой установки – "… потому что ты МОЙ ребенок, а всё МНОЙ сделанное должно быть идеально". То есть это один из способов передачи перфекционизма методом родительского сценария.
При этом ребенок никогда не удовлетворит такого оценщика, потому что всегда что-то будет делаться "не так": во многом еще и потому, что такой родитель (как правило, мыслящий строго иерархически) в принципе не может похвалить ребенка и сказать "Ты молодец": потому что ребенок всегда должен знать свое нижнее место.
В итоге формируется внутренний синдром "собачки Хананашвили" со всеми вытекающими из него психосоматическими последствиями. А в плане самооценки у такого ребенка формируется любопытное явление "заниженная самооценка, она же завышенная". Потому что с одной стороны – "Ты должен все делать идеально, потому что ты мой ребенок, то есть избранный", а с другой – "но у тебя все равно никогда ничего не получится".
Здесь позвольте сделать некоторое отступление и привести такую аналогию. Мы в Мастер-классе как-то говорили, что если сравнивать взаимодействие субличностей с кораблем, то в оптимальном соотношении внутренний Ребенок – это пассажир, Взрослый – капитан, а Родитель – боцман, то есть – корабельный "завхоз" и организатор рутинно-бытовых работ. Так вот когда капитана нет или он вообще на корабль не назначен, или его с корабля прогнали – проблемы начинаются, если боцман, бросая свои должностные обязанности, встает на капитанский мостик и начинает командовать, ничего в движении корабля не понимая. Примерно такое же внутреннее рассогласование возникает у личности, у которой за неимением Взрослого (или в ситуации, когда этого Взрослого загнали в угол и заставили молчать) внутренний Родитель, заражённый извне, занимает чужое место и начинает распоряжаться не своей областью деятельности, забрасывая при этом свои основные обязанности.
А теперь вернемся к самому началу вопроса: "Как избавиться от недовольства собой".
Первое: памятуя о наличии другой крайности – тотального самодовольства – встречный вопрос: а надо ли от этого недовольства полностью избавляться? Некоторая неуспокоенность может теоретически служить мотивацией к новым свершениям, неким внутренним движителем: но, обращаясь снова к теории субличностей – это мотивация Ребенка! Когда он говорит "Я хочу сделать это". Многие коллеги (да и сам я) называют такую мотивацию "жизненным драйвом": однако, если опять придираться к словам, драйв – это управление (той же машиной), причем при этом за рулем сидите вы сами (либо наемный водитель везет вас туда, куда вы ему велели). А когда мотивация превращается в стимуляцию, когда драйв внутреннего Ребенка превращается в пинки внутреннего Родителя – "ты должен это делать, несмотря ни на что!" – тогда получается, что вас везут туда, куда вы сами не очень-то хотите, причем безо всякого разрешения от вас.
Поэтому чрезвычайно важен адекватный баланс между критичностью к своим результатам и правом на ошибку (сопряженным с анализом этих ошибок и приобретением опыта), здравым смыслом, здравым скепсисом. Правда, часто бывает так, что анализировать и балансировать многим банально сложно: и поэтому они – порой на бессознательном уровне – предпочитают оставаться на уровне "плохо – хорошо".
Недовольство появляется от осознания того, что если бы получше и подольше подумал, побольше бы усилий приложил, меньше бы ленился, то результат был бы другим в лучшую сторону. Таким, каким он виделся изначально, "в идеале". При чем есть четкое осознание и понимание, что именно твои действия и усилия (как умственные так и физические) достаточно четко связаны с результатом и влияют на него. Т.е. утешения типа "да еще неизвестно как-бы все вышло и получилось", "может оно так и к лучшему" не помогают.
Н.Н. : - Начнем с того, что освоение чего-то нового (а любые шаги вперед – всегда что-то новое) связано с неминуемыми первичными промахами. Иногда сам процесс обучения и даже принятия решения об обучении пугает человека тем, что "я же буду делать ошибки, а это неприлично, нехорошо и т.д.", и он остается без новых знаний и новых возможностей. Только потому, что в силу того или иного перфекционизма (и его вариантов) боится даже естественных первоначальных неудач.
А что касается принципа "Если бы ты подольше подумал, то получше бы сделал" – здесь становится важным такой момент, как постановка конкретной задачи с допустимыми ограничениями. Вот вы, если не ошибаюсь, приводили пример: ваш приятель, когда ему понадобился ноутбук, пошел в ближайщий магазин и купил то, что ему предложил продавец. Пусть это и было не оптимально по цене и качеству. А вы будете при такой покупке анализировать все возможные варианты и выберете оптимальное соотношение качества и цены.
С одной стороны, это весьма разумно и не спорит со здравым смыслом. Но с другой стороны – решать, насколько такой подход разумен в конкретной ситуации для конкретного человека можно, только исходя из задачи, которую человек перед собой поставил. Может быть, вашему приятелю просто нужен был какой-нибудь более-менее приемлемый по цене и качеству ноутбук, но непременно сегодня вечером: потому что, допустим, завтра у него важная презентация. Или ему в принципе неприятен процесс долгого выбора, или для него эта сумма не настолько значима, чтобы месяц копаться в предложениях. Или всё это одновременно. То есть он решил задачу оптимально для себя и поставленных перед собой критериев. А весьма разумный подход "Я изучу все предложения и выберу ноутбук, который будет решать такие-то стоящие передо мной задачи" , если отойти от "золотой середины", может перейти в проблемную ситуацию "Я хочу изучить ВСЁ и выбрать идеальный вариант". А "идеального" не существует, каждый вариант в чем-то может быть компромиссным: но пока вы ищете свой идеал, вы можете потерять важное для вас время. И рискуете вообще ничего не купить, так как в каждом вашем варианте выбора есть какие-то возможные шероховатости, а значит, надо думать еще и еще!..
Чувство недовольства собой, неудовлетворения усиливается, если результат уже нельзя (частично или полностью) изменить или исправить.
Если это важно, то речь о перфекционисте.
Н.Н.: - Результат нельзя исправить только в одном случае: если вы, не дай бог, умерли. Во всех остальных вариантах проанализированная ошибка работает на ваш опыт и страхует вас от повторения в следующих подобных ситуациях. И наверное, здесь важнее уточнение – что понимается под "исправлением". Если, допустим, вы опубликовали рассказ, в котором обнаружилась какая-то неточность – то можно порвать на себе волосы, потому что тираж уже ушел в печать, расстроиться, обозвать себя бездарностью и вообще больше ничего не писать; а можно эту ошибку взять на заметку и сказать себе: "В следующем рассказе я непременно обращу внимание на более тщательную проверку фактов". И начать обдумывать следующий рассказ.
Собственно говоря, работа над ошибками для того и делается, чтобы, как в психоанализе, не застревать в прошлом (и не страдать чувством вины), а анализировать это прошлое в настоящем для более продуктивного и счастливого будущего.
- Из статьи о перфекционизме:
"Причем «умом и логикой» перфекционист может вроде бы прекрасно осознавать, что «живые люди ошибаются», но некий внутренний, бессознательный голос все равно при этом будет говорить ему: «Люди ошибаются, а ты на это не имеешь права»".
Может я не такой выраженный перфекционист, но мой внутренний голос говорит: "ты имеешь право на ошибки, это естественно, но ты сведешь их к минимуму или вообще не допустишь, если будет прикладывать больше усилий (думать, просчитывать ситуацию, делать все тщательно и внимательно и т.д.)". И уже логикой я понимаю, что это действительно так и есть.
Н.Н.: - С вашего позволения – логика у вас хромает на обе ноги. Хотя бы потому, что делать всё абсолютно без ошибок – невозможно. Особенно если вы, опять же, не топчетесь на месте, а продвигаетесь вперед, осваиваете что-то новое. Потом, некоторые понятия могут иметь разное толкование, и здесь хорошо бы уточнить, что вообще у вашего внутреннего голоса понимается под словом "ошибка". И наконец – сдается мне, что ваш внутренний контаминант играет с вами в бёрновскую же психологическую игру под названием "Да, но". То есть как бы классно вы ни делали что-то – он всегда вам скажет: "Да, это хорошо, но вот тут вот можно было бы и получше!.." И так всегда и всюду, причем в восприятии вашего внутреннего Ребенка при этом существуют две оценки: хорошо и плохо . То есть всё, что не идеально хорошо – то плохо. И вы в результате ощущаете себя учеником, который опять схватил двойку, хотя старался. И чем дальше – тем меньше вам вообще что-то хочется делать.
Заочно могу предложить выход такого плана: гоните контаминанта с роли оценщика качества вашей деятельности. Пригласите туда вашего Взрослого. А вот как это осуществить в реальности – снова, к сожалению, тема для индивидуальной работы, а не для заочной беседы.
И небольшой постскриптум к теме:
Первое – у людей, мыслящих оценочно-бинарными категориями, может сложиться впечатление типа "доктор говорит, что не обязательно всё делать идеально хорошо – ааа, значит, он говорит, что нужно всё делать плохо!" Вовсе нет. Доктор говорит, что между "идеально" и "кошмарно плохо" существует множество промежуточных градаций.
Второе – важно не путать перфекционизм и профессионализм: профессионал изначально поднимает свою планку достаточно высоко, но при этом, как ни парадоксально, не боится ошибиться (в том числе и потому. что настоящий профессионал постоянно повышает свой уровень, а не почивает на старых лаврах). Но профессионал – мастер, а не подмастерье, и он чаще всего не нуждается в сторонних оценках и сам способен оценить адекватно свою работу.
Третье: поговорка "Лучшее – враг хорошего" существует не зря, поэтому всегда важно для себя определить, что для вас в конкретном случае будет считаться "достаточно хорошо". Но здесь опять нужна собственная логика, собственный анализ и собственный здравый скепсис. Иными словами – собственный внутренний Взрослый, причем способный адекватно руководить остальными субличностями.
